Юмористическая страничка

[Сергей Темрин]

На третьи сутки она скончалась в его обьятиях от жажды...

[Marin]

включи звук и кликни ссылку
http://www.ellf.ru/nem/smile/
поднимает настроение!

[Elena_MD]

ггг спс.Marin

[Сергей Темрин]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Marin]

если устали ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ и начальник действует по принципу "Я начальник, ТЫ дурак", то включите на полную мощность динамиков и наслаждайтесь, только если на работе, смотрите чтобы Вас не уволили
http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm

[Сергей Темрин]

Когда о нас, математиках, говорят, как о сухарях, это ложь. Ложь! В любви я Эйнштейн!!!
.................................................."Семнадцать мнгновений весны"

[Marin]

Уважаемые коллеги! Перерывы в работе неоходимы, дабы не провоцировать стресс. Поэтому предлагаю 2мин.отдыха

Памятка работнику нашей компании

1.ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрашить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника.
Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы!

[Marin]

А Вас устраивает Ваша зарплата?
http://pingvinov.net/zarplata.html

[Marin]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут
пока та сдохнет.

[Галина]

[НАСТЕНА]

просто супер!!

[Сергей Темрин]

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник. Если женщина при ходьбе держит голову прямо - конечно же , у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

[valentinmd]

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.
Нет где. Нет с кем. Нет чем. Но все-таки бывает - ВАТИКАН.

[valentinmd]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за пару килограмм мяса.

[Marin]

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.