Анекдоты о финансах и налогах

[Accountant]

- Как понимать слова украинского премьера, что у налоговой и предпринимателей теперь будут равные права?
- А кто первый наехал, тот и налоговая.

[Accountant]

-А что это за книжечка "400 честных способов отнять деньги у бедных"?
-Это условное название налогового кодекса.

[Accountant]

Все любят повторять начало пословицы: «Уплатил налоги - и спи спокойно!» Но никто почему-то не озвучивает продолжение: «Завтра рано вставать и решать проблемы с остальными девяносто девятью надзорными и контролирующими организациями!».

[Accountant]

Говорят, в состав делегации, которая сейчас проводит переговоры с миссией МВФ, включены несколько карманников, чтобы проверить кредитоспособность этой организации.

[Accountant]

- Ты слышал, теперь для пенсии надо наработать стаж 35 лет!
- Ну да, историки подчитали, что даже Стаханов не заработал бы минимальную пенсию!

[Accountant]

Зал, в котором должен был проводиться финансовый семинар под названием "Активы и пасcивы", неожиданно для организаторов был заполнен представителями общественного объединения по защите прав с.ексуальных меньшинств.

[tatianaur]

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

[tatianaur]

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

[tatianaur]

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

[Accountant]

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

[Сергей Темрин]

Эксперты в математике делят счет (обязательно прочтите комментарии)

http://habrahabr.ru/post/188200/

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Elena.alexandru]

[Accountant]

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

[Accountant]

Кредитная карточка

[Accountant]

Каждый частный предприниматель обязан весной сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел год».