Анекдоты о финансах и налогах

[Accountant]

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИН.

[Accountant]

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

[Accountant]

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

[Accountant]

Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

[Accountant]

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

[Сергей Темрин]

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?
- А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!

[Accountant]

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

[Accountant]

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

[Accountant]

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

[Accountant]

Телефонный опрос:
- Вы уплатили в этом году налоги?
- Если нет — звоните 02.
- Если да — звоните 03.

[Accountant]

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

[Accountant]

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

[Accountant]

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно равна взятке при внеплановой проверке.

[Accountant]

В Министерстве по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

[Accountant]

Для спасения американской экономики предлагается:
Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.