это интересно

[olivia]

21 апреля – День главного бухгалтера в России.

Сегодня свой профессиональный праздник отмечают финансовые гении всех организаций России - главные бухгалтеры.
Дата празднования Дня главбуха связана с тем, что конец апреля является идеальным временем года, когда бухгалтер может немного расслабиться перед длинными майскими выходными. Целью праздника является напоминание руководству и сотрудникам компаний о том, что финансовые потоки и финансовые отчеты не формируются сами собой. Их ответственно формируют главные бухгалтеры.
Эта профессия требует от человека наличия строго определенного набора качеств – как личностных, так и специфичных, свойственных именно этой квалификации. Прежде всего, это усидчивость, скрупулезность, аккуратность. Очень важны в профессии главбуха такие качества, как стрессоустойчивость и коммуникабельность.
Очень желательно сегодня всем работникам хотя бы ненадолго отложить свои дела, найти несколько минут и поздравить главных бухгалтеров, сказав им «спасибо» за их нелегкий, но такой нужный труд.

[Qwerty]

Девочки, кто то пользовался таким приспособлением как долмер???? случайно наткнулась на фб и хочется услышать отзывы.

[ttv]

Бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок

Смотрите: существуют два типа л̶ю̶д̶е̶й̶ частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются ̶б̶и̶з̶о̶н̶ы̶ бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.

Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.

А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они ̶з̶а̶ц̶е̶п̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ ̶я̶з̶ы̶к̶а̶м̶и̶ начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.
(с) Гайдар Магдануров

[Anjel]

но интересно

[Сергей Темрин]

ПОЛИГЛОТ. ВЫУЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ЗА 16 ЧАСОВ!
Интеллектуальное реалити-шоу "Полиглот". Выучим английский за 16 часов!" представляет собой интенсивный курс изучения английского языка. Преподает настоящий полиглот, в активе которого более 30 языков. Это преподаватель Дмитрий Петров – психолингвист, синхронный переводчик, преподаватель, автор книги "Магия Слова". В группе обучающихся – 8 человек.

http://tvkultura.ru/brand/show/brand_id/14505/

Кому интересно, есть еще испанский, итальянский, французский, немецкий, португальский и т.д.

[ttv]

Запущена онлайн-трансляция со дна Марианской впадины

http://www.vokrugsveta.ru/news/251332/

http://oceanexplorer.noaa.gov/okeanos/m ... am_03.html

[ttv]

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить можно было в достатке, а внимания к себе ни со стороны налоговой, ни со стороны братков не привлекать. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго и, как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такую девушку отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше – хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдали. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо, место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету, чтоб научили, как с ним обходиться - без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел пес, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще надо тримминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди вывели на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу, как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

- Хорошо, что Вы во-время пришли, я Вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании Вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы Вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а когда узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе?, - спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, - говорю. - Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

[ttv]

6 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ ЖЕНЩИНАМ ПОСЛЕ 50

Введите в любом поисковике » что нельзя носить после 50-летнего возраста«, и перед вами откроются тысячи статей с красочными фотографиями дурно одетых дряблых старушек. Хочется сказать авторам этих » низя«-статей, что в своих текстах они обращаются к взрослым женщинам, а не к детям дошкольного возраста.
Можно часами перебирать вещи, которые нам делать нельзя: как нельзя одеваться, как нельзя краситься, как нельзя ругаться матом.

К черту, вам 50!!! Носите все, что хотите.
Если вы прожили 50 лет, и все еще не знаете, как одеваться, чтобы выглядеть соответственно случаю, вы упускаете вообще самое крутое про возраст. Самое крутое — то, что чем старше вы становитесь, тем больше вам должно быть наплевать на взгляды и мнения других.

Вам должно быть комфортно в вашем собственном теле и в вашем собственном возрасте.
Ну, все же есть пара вещей, которые женщинам в возрасте, действительно, не стоит на себе носить:

1. ВСЮ ТЯЖЕСТЬ ЭТОГО МИРА.
Вы стареете, когда начинаете взваливать на себя тяжесть всей планеты. Если вам все же приносит некое мазохистское наслаждение взвалить на свои плечики тяжесть проблем всего мира, возможно, попробуйте немного сузить границы своей ноши. Сократите ее до нескольких континентов, например.

2. СТЫД И СОЖАЛЕНИЯ.
Не многим из нас удается отбросить эту маску. Большинство выглядит так, вроде их силой пичкали луком и рыбьим жиром.

Стыд и сожаление особенно тяжело нести после 50. Из-за них наши глаза краснеют и растерянно бегают. Как только до ваших глаз доберется старость, нужно срочно переоценить мудрость черной подводки для глаз. Я сказала, хватит мучить себя стыдом и раскаянием! Возьмите карандаш и нарисуйте стрелки на глазах.

3. РОЗОВЫЕ ОЧКИ.
О, дорогие, вы уже прекрасно знаете себя. Эти очки не приносят никакой пользы.
Они не только создают ощущение, что вы круглыми сутками курите травку, но и мешают вам трезво оценивать происходящее и окружающих людей. Да, жизнь — боль, но нам давно пора научиться с этим справляться. Так что снимайте розовые очки, или хотя бы оденьте черную классику. Между прочим, за ними совсем не разглядеть наши грехи.

4. СЖАТЫЕ ГУБЫ.
Бывают определенные ситуации, когда необходимо сжать зубы и стоически перенести какие-то трудности.
Но не обязательно всегда быть героем и держаться молодцом. От сжатых губ образуются глубокие складки между верхней губой и носом.

5. МНОГО ШЛЯП.
Лично я вообще не ношу ни одной. Не подходящая у меня для шляпы форма головы! Вы же знаете этих бабушек, у который целый шкаф отведен под разные причудливые шляпы и косыночки. Но, в конце концов, мы же не становимся моложе. Что происходит однажды с такими бабушками? Я вам скажу, что: они надевают шапочку для душа и идут в ней на вечер танцев в городском парке. А мы не хотим, чтоб такое произошло. Хотя… если вы любите шляпы — носите!

6. ЛИЦО РАССЛАБЛЕННОЙ СТЕРВЫ НА КУРОРТЕ.
Ахахаха. Шучу. Носите это выражение лица сколько влезет. Но не забывайте хотя бы изредка жизнерадостно улыбаться – тогда ваше лицо добрый и мягкий вид.

Нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться и следовать чьим-то советам о том, как стоит выглядеть и что одевать. Но иногда этой информации чересчур много. Кто диктует, что соответствует норме, а что – нет?

С моего места мне кажется, что для разных географических широт, социальных статусов, доходов и размеров « соответственными» являются очень разные вещи. Со временем советы становятся все запутанней и бессмысленней. Пожалуй, продолжу я носить свои кеды, джинсы и черные футболки.

[Nehao]

чем старше вы становитесь, тем больше вам должно быть наплевать на взгляды и мнения других

Срочно беру на заметку!

[ideia]

http://uduba.com/2483632/kak-nemtsev-pr ... group_post

"Интересный исторический факт, обязательный к прочтению для всех чиновников, занимающихся вопросами благоустройства городов.

Чистота в Германии, а конкретно в Швабии, была не «врождённой», а весьма даже принудительной. Долгое время немцы вываливали мусор, золу, сдохших домашних животных, кости и помои с кухни тупо за забор, или куда придётся. Как результат имели антисанитарию, болезни и загаженные до невозможности деревни и города.

В XV веке графа Вюртембергского достала эта вонь, и он начал издавать указы, что мол, навоз и дерьмо, которое производит скотина и люди, надо вывозить за околицу или хотя бы «на речку», причём только ночью. На указы, конечно, забили, так как проверять их выполнение было нереально, а полицию к каждому сараю ставить дороговато, да и взятки и угощения для служителей закона отменить было трудно.

Тогда граф издал новый указ, в результате которого в швабских городах резко стало ЧИСТО. Суть указа сводилась к следующему: если вы заметили, что ваш сосед пару недель не убирает мусор, и не донесли на него, то наказан будет не только он, но и вы. А если вы донесли, то у вас есть право на часть его земли. В результате каждую субботу все демонстративно и тщательно убирали мусор перед своим двором, резонно опасаясь стукачества и соседских козней.

С одной стороны, можно рассматривать такие методы как государственное принуждение к стукачеству и насилие над свободой личности. С другой стороны, швабы весьма быстро навели в своих деревнях и городах идеальный порядок, а швабская «Кервохе» стала частью культурного наследия."

[Сергей Темрин]

http://www.myvocab.info/
Тест на словарный запас.
С утра ответил - настроение улучшилось.

[Tiana]

Ваш пассивный словарный запас — 77000 слов.
и что сие означает?

[Anton]

Что у вас хороший потенциал, чтобы удивить коллег на форуме! Но понять будет дано не каждому! (Мой пассивный словарный запас — 78000 слов. )
Словарь Ожегова почти выучили

[InJen]

а у меня 86000

[Tiana]