Accountant » 22 мар 2009, 01:44
Если политики начали признаваться вам в любви - значит, скоро выборы.
Разговаривают 4 доктора.
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Греческий доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищет работу!
Иннаугурация президента в одной демократической стране. Прежний президент:
- Дорогие друзья губернаторы, олигархи, силовики! Мы славно поработали за истекшие восемь лет! Каждый из Вас имеет по вилле в Европе, по яхте на Канарах, по счету в швейцарском банке, по доле в газо-нефтедобывающем комплексе. Поэтому в среднесрочной перспективе вновь избранному президенту-преемнику необходимо будет подумать и о людях.
Президент-преемник:
- Принимаю! В среднесрочной перспективе, душ этак тысяч по пять или по десять нам не помешали бы.
Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..
У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...
Наконец-то получены документальные свидетельства о существовании Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал "за" на многих избирательных участках.
Три закона журналистики:
1. Журналист не может причинить вреда правительству или своим
бездействием допустить, чтобы правительству был причинен вред.
2. Журналист должен выполнять приказы правительства в той мере, в
которой это не противоречит Первому Закону.
3. Журналист должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Встретились в Ялте Черчилль, Рузвельт и Сталин. Черчилль говорит с намеком: "Мне приснился сон, что меня назначили управлять Землей". Рузвельт вторит ему: "А мне приснилось, что я назначен правителем Вселенной". Усмехнулся Сталин и ответил: "А вот мне приснилось, что я никого из вас не утвердил".
Ющенко рассказывает дочке, как тяжело было победить: "Но пришла тетя Демократия, и она мне помогла". Дочка замечает: "Но, тату, тетя может теперь помочь кому-нибудь другому". "Ни, донька, больше эта тетя у нас не появится!"
В Киеве на Майдане во время протестов подошли к мужику - весь в оранжевом, в руках плакат "Ющенко так!" и спрашивают, чего это он голосует за такого... "Нет, я за Януковича голосовать буду" - "А тут чего торчишь?" - "А чтобы подольше халява не кончалась".
Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за дела: цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины - 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Но только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами.
Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.
Кандидата спрашивают журналисты:
– С какой целью вы баллотируетесь?
– Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
– Ну что вы, отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!
Двое разговаривают:
– Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
– Что-о-о? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла без очков. Возле урны стоит "бугай". Бабушка ему говорит:
– Сынок, помоги отметить в бюллетене.
"Бугай" помог. А бабушка спрашивает:
– А за кого я проголосовала?
А «бугай» отвечает:
– Бабка, у нас выборы тайные?
– Да.
– Вот и иди, иди бабка.
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
На выборах, один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
– Признавайся! У тебя есть любовница???!
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы все сдохли, сволочи!", то за нее проголосует 99% населения.
Вопрос:
– Что общего между выборами и игрой в наперсток?
Ответ:
– организаторы выглядят, как порядочные люди;
– организаторы обещают, что все будет честно;
– организаторы обещают легкий выигрыш;
– правила очень просты;
– участие занимает мало времени;
– к участию призывают ненавязчиво;
– участие легко и приятно;
– оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
– все идет втемную;
– в конце объявляется победитель;
– государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
– мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
– как ни играй – все равно в итоге проигрываешь;
– хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
– в конце все понимают, что их обманули, но не знают как.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил.
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это, смотря кого отпустить...
В избирательных бюллетенях 3-го тура выборов президента Украины будет всего 2 графы:
1. За Ющенко.
2. За 4-й тур выборов.
Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны - плюйте в урны!"
Захотел Вовочка Президентом стать... и... стал.
Профессор матаматики студентам на вводной лекции по теории вероятностей:
- Я никогда не хожу голосовать, ведь согласно теории вероятностей мой голос ничего не решает.
- Профессор, а если все окажутся такими умными ?
- Согласно теории вероятностей - не окажутся.
Пациент (хриплым шёпотом): Доктор, у меня голос пропал.
Доктор: Как давно?
П.: В восресенье.
Д.: А вы на выборы ходили?
П.: Ходил.
Д.: Ну вот! Вы же свой голос отдали! Что ж теперь удивляетесь?
Заголовок в новостях - "Самая высокая явка избирателей в СИЗО".
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ:
По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья.
В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.
Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".
На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.
Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие? Америка превратится в барак Обамы.
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста... На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за «………….»?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за «…………»?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за «……………»?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось.
Одному очень хотелось стать депутатом. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, — это как раз очень тревожит!!!
- Должен ли политик платить подоходный налог с доходов от криминальных структур?
- Конечно должен! Если Он честный политик.
Закончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
Референдум в Белоруссии
Не хотите ли вы, чтобы Александр Лукашенко покинул свой пост?
Варианты ответов: «Да, не хочу» и «Нет, не хочу».
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...
Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte