Юмористическая страничка

Анекдоты, смешные истории из жизни.

Модераторы: AFEX, Люга, Tiana, Binaun, ionix

Re: Юмористическая страничка

Сообщение svetuta » 10 дек 2010, 17:19

Marin
:lol:
как тут не засмеяться
Аватар пользователя
svetuta
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 5854
Зарегистрирован: 09 ноя 2009, 17:28
Откуда: Chisinau
Благодарил (а): 537 раз.
Поблагодарили: 1140 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Marin » 13 дек 2010, 10:29

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку , мажет ей горчицей з а д н и ц у ... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво
http://securitatea-muncii2015moldova.cabanova.com/
Аватар пользователя
Marin
Эксперт
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 15:50
Благодарил (а): 126 раз.
Поблагодарили: 1268 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Den » 13 дек 2010, 10:55

:lol: =D>
первый анекдот про школьника вообще класс
-Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали, - ваше право. Я на это не реагирую. (Буда)
Аватар пользователя
Den
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4015
Зарегистрирован: 03 янв 2008, 11:42
Откуда: Бельцы, Молдова.
Благодарил (а): 159 раз.
Поблагодарили: 483 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Marin » 11 янв 2011, 13:06

В школе идет родительское собрание. Классный руководитель:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами на финансирование
были папы Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец!
Папа Васи - изумленно:
- Как - я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин
трех заводов, а я торгую на базаре!
Классный руководитель:
- Ну я, конечно, многого не знаю, но, судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво
http://securitatea-muncii2015moldova.cabanova.com/
Аватар пользователя
Marin
Эксперт
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 15:50
Благодарил (а): 126 раз.
Поблагодарили: 1268 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Den » 11 янв 2011, 22:49

:D =D>
-Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали, - ваше право. Я на это не реагирую. (Буда)
Аватар пользователя
Den
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4015
Зарегистрирован: 03 янв 2008, 11:42
Откуда: Бельцы, Молдова.
Благодарил (а): 159 раз.
Поблагодарили: 483 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Сергей Темрин » 11 янв 2011, 23:30

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.
Сергей Темрин
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4590
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 14:42
Благодарил (а): 732 раз.
Поблагодарили: 2179 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Den » 11 янв 2011, 23:36

:D
-Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали, - ваше право. Я на это не реагирую. (Буда)
Аватар пользователя
Den
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4015
Зарегистрирован: 03 янв 2008, 11:42
Откуда: Бельцы, Молдова.
Благодарил (а): 159 раз.
Поблагодарили: 483 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Сергей Темрин » 11 янв 2011, 23:44

Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементаpно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго pассказывать...
Сергей Темрин
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4590
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 14:42
Благодарил (а): 732 раз.
Поблагодарили: 2179 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Катрин С. » 12 янв 2011, 10:38

Случай из "практики")
В офисе, на кухне, стоял холодильник. Холодильник был волшебный - в нем чудесным образом пропадали продукты. То есть, Вы с утра положили туда бутерброд, а в обед этот бутерброд исчезает. Дошло до того, что хозяин исчезнувшей колбасы положил записку: "Приятного аппетита тому, кто сожрал мою колбасу!". В обед появилась записка - "Большое спасибо!"
Тогда сознательные граждане офиса решили создать хартию, соглашение о пользовании холодильником) На холодильник была вывешена бумага следующего содержания (в аттаче).
Не поверите... Но кражи из холодильника прекратились))))
Вложения
о пользовании Холодильником.doc
(29 KIB) Скачиваний: 296
У меня не было белого флага, и мне пришлось победить
Страшнее законов в Молдавии только практика их применения
Аватар пользователя
Катрин С.
Эксперт
 
Сообщений: 1433
Зарегистрирован: 14 июн 2010, 16:17
Благодарил (а): 146 раз.
Поблагодарили: 127 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Marin » 12 янв 2011, 10:58

=D>
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво
http://securitatea-muncii2015moldova.cabanova.com/
Аватар пользователя
Marin
Эксперт
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 15:50
Благодарил (а): 126 раз.
Поблагодарили: 1268 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение spenser » 19 янв 2011, 13:31

МАРШРУТКА на передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ....
Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :egg
Аватар пользователя
spenser
Аспирант
 
Сообщений: 439
Зарегистрирован: 23 сен 2008, 16:58
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 131 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Den » 21 янв 2011, 00:36

:Bravo: :O: :ROFL: :Yahoo!:
-Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали, - ваше право. Я на это не реагирую. (Буда)
Аватар пользователя
Den
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4015
Зарегистрирован: 03 янв 2008, 11:42
Откуда: Бельцы, Молдова.
Благодарил (а): 159 раз.
Поблагодарили: 483 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Marin » 23 янв 2011, 16:21

12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск:)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.


ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво
http://securitatea-muncii2015moldova.cabanova.com/
Аватар пользователя
Marin
Эксперт
 
Сообщений: 1921
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 15:50
Благодарил (а): 126 раз.
Поблагодарили: 1268 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Сергей Темрин » 25 янв 2011, 15:24

- Милый - спросила она спросонья, - почему под окном пустили компрессор?
- Глупышка, это я сгораю от любви! ...
Сергей Темрин
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4590
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 14:42
Благодарил (а): 732 раз.
Поблагодарили: 2179 раз.

Re: Юмористическая страничка

Сообщение Сергей Темрин » 25 янв 2011, 15:26

она была так горяча, что на моей спине остались следы потолочной побелки
Сергей Темрин
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 4590
Зарегистрирован: 23 июн 2008, 14:42
Благодарил (а): 732 раз.
Поблагодарили: 2179 раз.

Пред.След.

Вернуться в Юмор, интересное о налогах

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
Яндекс.Метрика