Анекдоты про кризис

Анекдоты, смешные истории из жизни.

Модераторы: AFEX, Люга, Tiana, Binaun, ionix

Анекдоты про кризис

Сообщение Accountant » 27 фев 2009, 22:12

- В бюджет на 2009 год должно быть заложено удвоение темпов роста промышленного производства! - приказал Ющенко.
- Без проблем, - ответила Тимошенко, - ноль легко умножается на что угодно!



Ющенко спрашивают: - Почему вы подписали бюджет 2009, который по вашим словам является катастрофой? - Лучше плохой бюджет, чем хороший президент без зарплаты.



Антикризисная программа Юлии Тимошенко:
- сократить расходы государственного бюджета;
- сократить расходы на выборы;
- сократить расходы на "РосУкрЭнерго";
- сократить Президента.



Только в Украине! Закажите финансовый кризис, и получите в подарок политический!



-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.



Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже..



- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «…опу».



Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...



Пролетает кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Пролетает кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Пролетает кризис над Украиной - Ничего себе?! А кто это здесь без меня такое наделал???



История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....



Кредитный рейтинг Москвы был бы вдвое выше, если бы она не была окружена Россией.



Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.



Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.



Заседание антикризисного комитета. Выступает Медведев:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывают ему,- рубль ликвидирован!



В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется…



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая …опа ..."



Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
- А долго Илюш думать будешь?
- Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
- Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
- А долго Добрыня думать будешь?
- Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
- Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
- А что тут думать - сматываться надо.



Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну чё, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!



Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...



После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?



Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...



Русские игроки при каждом очередном падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.



Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».



– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.



По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.



Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.



После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.



Что ждет Россию в 2009 году? В 2009 году Россию ждет процветание. Но не дождется…



Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.



Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы, проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..



Ну и хитрецы эти американцы! Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!



Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.



Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах… Заворачивать и хранить.



Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.



Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых отдалённых частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Круамбо-нес съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.



Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.



Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.



Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, …опа приближается, …опа приближается... …опа просто возвращается домой!



Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?



На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...



Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обгадился...



- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.



Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.



Рынок достиг дна и начал копать.



На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …



Если раньше парень на новой иномарочке - реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!



2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.



Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.



Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.



Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.



Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!



- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.



Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение "купите три по цене одного" относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.



Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!



Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!



Народная поговорка в условиях кризиса: кто рано встает, того еще не сократили.



Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.



Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальство почему-то передумало.



В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.



Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу: "Туалетная бумага - изготовлена только из акций "Газпрома"!



Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"



Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?



Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.



«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.



Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 57 рублей (!!!) с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой…
И праздник готов!



Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.



До экономического кризиса - порвались носки, выбрасывали.
Во время кризиса - носки выбрасываются, если из-за заплат уже цвет не помнят.
После кризиса - и босиком неплохо.



Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 28 фев 2009, 08:24

Изображение
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 28 фев 2009, 08:24

Изображение
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 28 фев 2009, 08:35

Изображение
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Tiana » 28 фев 2009, 10:08

баян :mrgreen:
Смерть и налоги!
...если бы не много разных "бы", о которые мы расшибаем лбы...
Аватар пользователя
Tiana
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 10843
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 17:49
Откуда: КиШ
Благодарил (а): 1352 раз.
Поблагодарили: 1895 раз.

Сообщение AFEX » 28 фев 2009, 12:59

гни и скидки :good:
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
Аватар пользователя
AFEX
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 8171
Зарегистрирован: 03 ноя 2007, 11:33
Благодарил (а): 104 раз.
Поблагодарили: 840 раз.

Сообщение Tiana » 01 мар 2009, 21:39

С одноклассников-))

ПОСВЯЩАЕТСЯ КРИЗИСУ!!!!

Я СОГЛАСЕН- И ВПРЕДЬ НЕ ПЛАТИТЕ,

ПУСТЬ ШАТАЕТ МЕНЯ НА ХОДУ,

НЕ ДАВАЙТЕ ЖИТЬЯ,НЕ КОРМИТЕ,

ВСЕ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ,

ДЕНЬ АВАНСА,-НЕТ ТРАУРНЕЙ ДАТЫ,

ПРОСТО НЕТ ЕГО В ЭТОМ ГОДУ,

ЗАДЕРЖИТЕ ЕЩЕ И ЗАРПЛАТУ,

ВСЕ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ.

ОТДЫХАТЬ НИКУДА НЕ ПОЕДУ,

ЭТО МОРЕ ИМЕЛ Я В ВИДУ,

ГОЛЫЙ ЧАЙ И СУХАРИК К ОБЕДУ,

ВСЕ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ.

,,ПРЕМИАЛЬНЫХ,,МНЕ ВОВСЕ НЕ НАДО,

Я ФИГУРУ СВОЮ БЕРЕГУ,

НЕ НУЖНЫ НИКАКИЕ НАГРАДЫ,

ВСЕ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ.

НИЧЕГО ЧТО ОДЕЖДА ПОМЯТА,

Я НЕ ВРУ ВАМ ИМЕЙТЕ В ВИДУ,

ЕСЛИ ВХОД ДЛЯ МЕНЯ БУДЕТ ПЛАТНЫМ,

Я В КРЕДИТ НА РАБОТУ ПРИДУ,

Я ПРИДУ ДАЖЕ ЕСЛИ ЗАТМЕНЬЕ,

О МОРОЗАХ ЗИМОЮ ЗАБУДУ,

ДАЖЕ ЕСЛИ В МОЗГАХ ПОМУТНЕНЬЕ,

Я ПРИДУ!

НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Смерть и налоги!
...если бы не много разных "бы", о которые мы расшибаем лбы...
Аватар пользователя
Tiana
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 10843
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 17:49
Откуда: КиШ
Благодарил (а): 1352 раз.
Поблагодарили: 1895 раз.

Сообщение Svetlanka » 14 мар 2009, 15:39

Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог



Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.

Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!



Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.
Изображение
Если не достучаться до мозгов - бей в печень!
Аватар пользователя
Svetlanka
Бакалавр
 
Сообщений: 153
Зарегистрирован: 17 июл 2008, 13:19
Откуда: Бельцы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:27

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:32

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:37

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:43

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:44

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:45

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 16 мар 2009, 22:49

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

След.

Вернуться в Юмор, интересное о налогах

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Яндекс.Метрика