Анекдоты о финансах и налогах

Анекдоты, смешные истории из жизни.

Модераторы: AFEX, Люга, Tiana, Binaun, ionix

Анекдоты о налогах

Сообщение Александр Муравский » 16 окт 2007, 21:11

Налогоплательщика спрашивает инспектор:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!


Мужик заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.


У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был налоговый инспектор.


Дорогие телезрители, – объявляет диктор, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч. 2

Сообщение Александр Муравский » 16 окт 2007, 21:12

Налоговый инспектор в картинной галерее долго стоял перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
Надо же! – воскликнул он наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм и не платя налоги, он позволяет себе заказывать портреты.


Налоговый инспектор главному бухгалтеру:
– У вас такой красивый попугай, обычно попугаи этой породы говорящие, а Ваш все время молчит.
– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
– Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
– Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
– Да? Тогда представьте, выходит указ - расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
– Боже! - удивляется профессор, - а парикмахеров-то за что?


Налоговый инспектор:
У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения.
– Когда же вы, наконец, будете жить честно?
– Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму ...


Из речи начальника управления налоговой службы:
«Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед...»
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч. 3

Сообщение Александр Муравский » 01 ноя 2007, 10:40

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

- Мальчик, ты кто такой?!
Пацаненок с гордостью выпячивая грудь:
- Я Павлик МОРОЗОВ, мой отец не платит налоги.

Предприниматель спрашивает у другого предпринимателя:
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут - он сам приходит.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговою инспекцию?!

Сотрудник налоговой полиции спрашивает нового русского:
- У вас есть алиби?
- Есть. Можно валютой.

- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени я стал получать письма угрожающего содержания…
- Гм… Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции…

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч. 4

Сообщение Александр Муравский » 06 ноя 2007, 11:07

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

*****

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной всегда вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходы, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор.

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

*****

В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.

*****

В поезде едут два налоговых инспектора - молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором - ужасно тяжело.
- Почему?
- Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
- Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями ... Но никогда не оскорбляли!

*****

В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
- Ивана Ивановича нет, что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
- Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!

*****

Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч. 5

Сообщение Александр Муравский » 15 ноя 2007, 15:44

Когда налоговый инспектор, вручая акт проверки, сказал директору предприятия, что надо мужаться, директор стал материться.

На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией.
- Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор.
- Очень приятно. Инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.

Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером.
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-ти пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат:
- Врача! Немедленно врача!
- Помогите!
- Он гибнет! Он проглотил монету!
Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его:
- Вы знаменитый доктор или хирург?
- Нет, я сборщик налогов.

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора.
Директор:
- Даю вам тысячу долларов, и вы уходите.
- Открывайте сейф!
- Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите.
- Немедленно открывайте сейф!
Директор открывает сейф - он пуст.
Полиция:
- Почему сразу не окрыли?
- А вы что, "Поле чудес" не смотрите?

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
- У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Сообщение ERA » 19 ноя 2007, 16:23

Сидят лиса, медведь и гусь в тюрьме. Медведь лису справшивает:
- Тебя, Кумушка, за что налоговая инспекция в тюрьму упрятала?
- Да, вот за шубку мою шикарную. А тебя, Мишенька, за что?
- За жирок мой накопленный, - отвечает медведь.
Смотрят на гуся и спрашивают:
- А тебя, Гусь, за что? Ты такой весь худой, несчастный.
- А меня просили объяснить за какие шиши я каждый год на юг летаю.



Уходит старый бухгалтер на пенсию. Хорошим был бухгалтером. Когда подходила пора отчетов, он садился за свой стол и периодически ключиком открывал ящичек в своем письменном столе. Заглянет разочек, закроет ящичек. Заглянет второй раз в ящик, опять закроет. Отчеты он всегда сдавал вовремя и без ошибок. Но сколько его не упрашивали сотрудники, он никому не выдавал секрета как это у него получается и что храниться у него в ящичке.
Ну, проводили бухгалтера на пенсию, а всем не терпится посмотреть, что же в этом ящичке.
Отрывают, а там на листке бумаге написано:
ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА.
ERA
Аспирант
 
Сообщений: 338
Зарегистрирован: 19 ноя 2007, 15:02
Откуда: Chisinau
Благодарил (а): 23 раз.
Поблагодарили: 114 раз.

Анекдоты о налогах. Ч.6

Сообщение Александр Муравский » 30 ноя 2007, 14:12

Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?


В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".


Новый русский жалуется приятелю:
- Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.
- Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя.


Трое новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов и решили на них погулять.
- Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем. Выпадет "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.


Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
- Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено за народный счет!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!


Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.


Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".


У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!


Брачное объявление:
Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора.


Выступление на юбилейном собрании налоговой полиции:
- Уважаемые товарищи, поздравляю Вас со славным юбилеем! Пять лет - это уже срок.


В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.


Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.


Налоговые инспектора в приемной президента банка:
- Вы сообщили ему о нашем визите?
- Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час.
- А куда он ушел?
- Слушайте, человек может проститься с семьей?!
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч. 7

Сообщение Александр Муравский » 20 дек 2007, 12:07

Идут по улице двое новых русских и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит:
- Это что, у лесников новая форма?
- Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

***

В военкомате офицер беседовал с призывником:
- Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.

***

О налогоплательщике Оскаре Уайльде и по сей день в Ирландии рассказывают такой анекдот: "Как-то писатель стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов.
- Налоги? - высокомерно поднял брови писатель. - С какой стати я должен платить налоги?
- Но как же, вы ведь домовладелец! Вы здесь живете, спите...
- Да, - перебил сборщика налогов Уайльд, - но, поверьте, я сплю очень плохо!
- И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, - отпарировал сборщик налогов".

***

- Кто такой миллионер?
- Это миллиардер, уплативший все налоги.

***

Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард:
- Куда ты так несешься, жираф?
- Ты что не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети достают - бежать надо.
Леопард бросился, что есть силы. Навстречу ему обезьяна:
- Ты чего так бежишь, леопард?
- Ты что не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция.
- Ну и что?
- Как ну и что? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба.
И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: "А я то чего бегу. У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то боятся?".

***

Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса:
- Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

***

Внимание!
Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.

***

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

***

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
- Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
- Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч.8

Сообщение Александр Муравский » 18 янв 2008, 16:29

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.



Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
- А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах?
- Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!


Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно!
Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ.
Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.

Коммерсант делится с коммерсантом:
- Вчера взял в библиотеке книгу "Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана!
- Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.


Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются:
- На какие деньги гуляем?
- Посмотрите в окно. Реку Потомак видите?
- Да.
- Мост на ней видите?
- Да.
- Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги.
Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет.
- Откуда деньги?
- Посмотрите в окно. Москву-реку видите?
- Да.
- А мост через нее?
- Нет.
- Так вот на эти-то деньги...

Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.


Телеролик:
У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя.

Мавроди попадает на небеса. Встречает его Бог и спрашивает:
- Ну что, Сергей Пантелеевич, были у тебя на земле проблемы с налогами?
- М-м-м, - задумывается Мавроди.
- Молодец! А я думал, отпираться будешь.


Налоговый полицейский - новому русскому:
- За такие налоговые махинации вас ждет тюрьма.
- А у меня есть "рука".
- Однако время уже не то.
- Время не то, но "рука" та же.

Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.

Из объявления:
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Анекдоты о налогах. Ч.9

Сообщение Александр Муравский » 05 мар 2008, 16:22

Идет урок в американской школе.
- Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога?
- Налог на собак, - ответил один из учеников.
- Это почему же?
- Потому, что собаки его не платят.


Боб гостил у своего брата Билла в Тексони, маленьком городке на среднем Западе.
- Я ненавижу этот город, - признался Билл. - Я люто ненавижу его.
- Почему? - спросил Боб.
- Из-за налогов. Мы платим больше налогов, чем в любом другом городе, - пожаловался Билл, - а я ненавижу налоги.
- Но налоги необходимы для того, чтобы поддерживать правительство, - возразил Боб.
- В этом городе слишком много налогов. Ты заметил, что здесь большинство домов одноэтажные? Это потому, что за каждый последующий этаж взимается налог.
- Но это не так страшно, - ответил Боб.
- Ну, а много ли ты видел домов с палисадниками?
- Совсем мало, согласен. А что это за зеленый газончик в конце квартала?
- Это городское кладбище, где хоронят людей, которые умерли от налогов.
- Если ты ненавидишь этот город, почему же ты не уезжаешь?
- Не желаю платить налог на переезд.


На уроке истории:
- Кто знает, как жили первобытные люди?
- Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.



Встречаются двое на улице.
- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Вася! Ты кем сейчас?
- Я в налоговой полиции служу...
А я вот, понимаешь, банкир...
- Тогда, значит, увидимся...


Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого.
- Да прочитал документальную повесть с грустным финалом.
- Какую повесть?
- Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...



Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".


Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
Бог отвечает: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".



Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.


Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит - песни, пляски, гармонь играет. Видит - идет могильщик.
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело.
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали.



Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания?
Почесали братаны в затылках, один и говорит:
- У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...


Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"



Поехал как-то турист в Израиль. После экскурсии гид группу распустил и сказал, что они соберутся вновь у "Стены плача". После прогулки турист поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все плачут. Таксист еврей останавливает машину у здания налоговой инспекции и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".


Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь.
- Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Пуще прежнего плачет, тебя проклинает?
- Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает:
- Ну что, как мой народ?
- Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски.
- Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
Юридическая компания "DARTAX Consulting" - Эффективная защита Вашего бизнеса.
Аватар пользователя
Александр Муравский
Site Admin
 
Сообщений: 558
Зарегистрирован: 11 окт 2007, 18:51
Откуда: Кишинев, Республика Молдова
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 134 раз.

Сообщение ideia » 07 мар 2008, 15:19

про общественные организации (не придуманные истории):

....
- если вы не можете мне выдать сертификат, о том что наша общественная организация общественно полезная, то выдайте не отказ, а сертификат о том, что она бесполезная...

----
- и почему же нужно заново регистрировать нашу ОО?
- мы аннулировали её регистрацию, т.к. она была ошибочно зарегистрирована не в том реестре....
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник" ©
Аватар пользователя
ideia
Гуру
 
Сообщений: 2175
Зарегистрирован: 20 янв 2008, 02:33
Откуда: Земля
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 428 раз.

Сообщение Accountant » 01 фев 2009, 15:58

- Где ты работаешь?
- В Ф.С.Б..
- Чем там занимаетесь?
- Боремся с недовольными нашим правительством.
- А что, довольные разве есть?
- Есть, с ними борется налоговая!


Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух.."


В офис компании заходит молодой человек и говорит:
- Добрый был день! Я из налоговой!


Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!


Мои добрые, ласковые помощники на дороге, сотрудники ГАИ!
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...


Штраф - это налог с тех, кто делает что-то неправильно.
Налог - это штраф с тех, кто все делает правильно.

Проходят двое предпринимателей мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!


- Здравствуйте, я ваш налоговый инспектор. Если вы заработали деньги - тут же заплатите налоги.
- Ну нифига себе!
- Себе нифига! Налоговая служба!


Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда королевский шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
- Вот и вся причина! - заметил шут.


Один налоговый инспектор спрашивает у другого:
- Ты не знаешь, где тут неподалеку есть хороший ресторан?
- Здесь за углом, еда шикарная, музыка - отпад, и главное, у них нет кассового аппарата...


Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.


Инструкция на случай прихода налоговой.
- Уничтожьте все рабочие документы на компьютерах. Создайте папки: "Чистосердечные признания", "Номера счетов". Обильно загрузите качественной порнографией.
- Снимите со стены "План эвакуации при пожаре". Заклейте название. Сверху напишите "Схема ухода компании от налогов". Повесьте на стену.
Возьмите 286 процессор, запихните его в самый большой холодильник. Повесьте на холодильник табличку "мощный сервер с финансовыми схемами". Рядом, на стене сделайте пометку "Для выноса мощного сервера ломать стену здесь"...


Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
— А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, - налоги, между прочим, платил.
- «Роллс-ройс», «ламборджини», два «феррари»?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?


Кризис, чиновникам нечего воровать! Заплатите, пожалуйста, налоги!


Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.


Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 08 фев 2009, 18:00

Встречаются два приятеля-бизнесмена.
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?!
— Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...


– Вы родину любите?
– Люблю! Я за нее жизнь отдам!
– А налоги вы платите?
–Я любовь на деньги не меняю!


Анекдот с продолжением.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50$ купюра. Он просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Мужики сделали, он потянулся к купюре, вдруг покойник хватает его за руку, сует в морду удостоверение и кричит: Налоговая инспекция - контрольное захоронение.
- У тебя своя работа, а у меня своя - ответил ему бригадир, заколачивая гвозди в крышку гроба.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?


Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.


Одни стараются скрыть свои недостатки, другие – достатки.


На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.


Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, представленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах.
Налогоплательщик (робко): «Ну, вот валюта баланса…»
Инспектор (возмущенно, перебивая): «Так у вас еще и валюта имеется?!!»


Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
В амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговику. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.


- Я хочу машину времени. Чтобы можно было вернуться в прошлое и исправить свои ошибки!
- Верь, мечты сбываются! Как только получишь уведомление о документальной проверке, за 5 дней вернешься в прошлое, вспомнишь все и даже исправишь ошибки.


Из показаний налогового инспектора:
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!... Мятую,.. зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!


Взятка до 200$ расценивается как устная благодарность.


- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?


Интересные факты из области налогообложения:

Изобретение Петра I - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати — или не мойся.

Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение "Деньги не пахнут". Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.

Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.

Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль. (Чего четыре тысячи и за какое количество соли, в оригинале не сказано).

В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".

Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность — землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.

Налог на сeкс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.

"Гипсовый налог" - Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистике, в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Accountant » 26 мар 2009, 01:23

Изображение
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13522
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 00:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2161 раз.
Поблагодарили: 6111 раз.

Сообщение Jen » 30 мар 2009, 12:12

про подоходный - прям лучше не скажешь :mrgreen:
Аватар пользователя
Jen
Проффи
 
Сообщений: 997
Зарегистрирован: 08 май 2008, 13:23
Откуда: Кишинев
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

След.

Вернуться в Юмор, интересное о налогах

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Яндекс.Метрика