Просто хорошие анекдоты

[valentinmd]

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[Accountant]

Из речи на похоронах вечного должника:
"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас."


Умирает банковский билет в 1000 лей и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает
500-леевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать
это чуть выше, чем 1000-леевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств
(200, 100, 50, 20, 10, 5 лей). Когда доходит очередь до леевой
банкноты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут
1000-леевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь
видел в церкви?


Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


Клиент банка спрашивает сотрудницу: "Вот хочу положить в ваш банк 1000 долларов, но что будет, если банк ваш завтра весь разгонят и все правление посадят? Куда идти с претензиями?! Кто вернет вклад?.."
А из очереди ему отвечают: "А что, на такое святое дело тебе каких-то 1000 долларов жалко?"


Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие мои. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел...


ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.


Мужчины, как и инвестиционные инструменты. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля! Рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.


Навстречу кризису:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк -
объединённый банк - ОБЪЕБАНК. Или в национальный единый банк - НАЕБАНК.


Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»


ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.


Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?


Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и в холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником.


К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!


Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятерке"…


У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...


Петька подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
-Василь Иваныч, а у вас колготки есть?
-А зачем тебе, Петька?
-Банк хочу ограбить!
-В колготках? Красиво!


Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[Tiana]

http://topdok.nnm.ru/rabota_naiydetsya_dlya_kazhdogo

[guzunster]

История про деда хирурга, жжет

[Accountant]

Записано на совещаниях, заседаниях, сессиях и т.п.


Как два мужика у пивной хотят, но не могут.
Это экономика или физическое явление?
Департамент экономики надо ликвидировать или переименовать.
Кто-то подрабатывает написанием кроссвордов и до сих пор не может выйти из этого состояния.
Где живем? В стране Буратино?
Похожая на правду ложь может стать решением.
Вода, воздух и отходы, составляющая нашей жизни.
Органы утренних дел.
Антиплачевное состояние.
Плюрализм в одной голове.
Своя методика мучений.
Вороны, собаки, люди, бомжи - это наш город!
Техническое выделение денег.
Асфальт там был, какой бы там не был.
Хуже кровель в нашем городе, только фундамент!
Ситуация с финансами не изменилась. Как не изменилась? Она ухудшилась.
Арбузы пропадают, значит надо продавать. Это экономика.
Программа нужна, чтобы существовало подразделение, которое будет контролировать ее выполнение.

[valentinmd]

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

[valentinmd]

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

[valentinmd]

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа. .
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос! ")

[valentinmd]

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

[valentinmd]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

[Галина]

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Это как у нас

[valentinmd]

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[valentinmd]

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

[valentinmd]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

[Таня]

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!