Юмористическая страничка

[svetuta]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[diancic82]

svetuta классно но не верю чтоб еврей все деньги потратил

[Accountant]

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли,
Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени -
хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!


***


Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

[Marin]

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

[Marin]

Берегите ежиков)))))
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В году 2010 дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
( лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
................................................................
Дальше рассказывать?
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…


Это не про моих знакомых, но прочитала и настроение улучшилось

[valentinmd]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

[valentinmd]

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

[Accountant]

Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год.

[valentinmd]

Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

[Nimita]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Accountant]

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

[valentinmd]

Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

видимо вот этом это не дорожало:
* Амазонский виноград (Pourouma cecropiaefolia; Moraceae)
* Африканский вишнёвый апельсин (Citropsis schweinfurthii; Rutaceae)
* Авара (Astrocaryum vulgare; Arecaceae)
* Асаи (Euterpe oleracea; Arecaceae)
* Аки (он же Блигия вкусная, Blighia sapida; Sapindaceae)
* Барбадосская вишня (она же черешня ацерола, Malpighia glabra L.; Malpighiaceae)
* Нансе (Byrsonima crassifolia; Malpighiaceae)
* Ямайская вишня (Muntingia calabura; Muntingiaceae)
* Плоды хлебного дерева (Artocarpus altilis; Moraceae)
* Джекфрут (он же nangka, Artocarpus heterophyllus; Moraceae)
* Чемпедак (Artocarpus champeden; Moraceae)
* Маранг (Artocarpus odoratissima; Moraceae)
* Обезьянье хлебное дерево (он же Monkey Jack, Artocarpus lakoocha; Moraceae)
* Kwai Muk (Artocarpus hypargyraeus; Moraceae)
* Капулин (Prunus salicifolia; Rosaceae)
* Майсурская малина (Rubus niveus; Rosaceae)
* Мора (Rubus glaucus; Rosaceae)
* Ликания (Licania platypus; Chrysobalanaceae)
* Икако (Chrysobalanus icaco; Chrysobalanaceae)
* Кетембилла (Dovyalis hebecarpa; Salicaceae)
* Кафрская слива (Dovyalis caffra; Salicaceae)
* Карисса (Carissa macrocarpa; Apocynaceae)
* Каранда (Carissa congesta; Apocynaceae)
* Карамбола (Averrhoa carambola; Oxalidaceae)
* Билимби (Averrhoa bilimbi; Oxalidaceae)
* Кокос (Cocos spp.; Arecaceae)
* Банан (Musa spp.; Musaceae)
* Плоды атласного дерева (он же Хризофиллум оливковидный, Chrysophyllum oliviforme; Sapotaceae)
* Дуриан (Durio spp.; Malvaceae)
* Гуарана (Paullinia cupana; Sapindaceae)
* Гуава (Psidium guajava; Myrtaceae)
* Земляничная гуава (Psidium littorale; Myrtaceae)
* Кепел (Stelechocarpus burakol; Annonaceae)
* Лангсат (он же Лансиум, Lansium domesticum; Meliaceae)
* Сантол (Sandoricum koetjape; Meliaceae)
* Маболо (Diospyros blancoi; Ebenaceae)
* Чёрная сапота (Diospyros digyna; Ebenaceae)
* Саподилла (она же Сапотовое дерево, Achras/Manilkara zapota; Sapotaceae)
* Мармеладный плод (Pouteria sapota; Sapotaceae)
* Звёздное яблоко (Chrysophyllum cainito; Sapotaceae)
* Канистел (Pouteria campechiana; Sapotaceae)
* Абиу (Pouteria caimito; Sapotaceae)
* Мамончилло (он же Лайм испанский и Меликоккус двупарный, Melicoccus bijugatus; Sapindaceae)
* Манго (Mangifera indica; Anacardiaceae)
* Кешью (Anacardium occidentale; Anacardiaceae)
* Пурпурный момбин (Spondias purpurea; Anacardiaceae)
* Жёлтый момбин (Spondias mombin; Anacardiaceae)
* Амбарелла (Spondias dulcis; Anacardiaceae)
* Бразильская слива (Spondias tuberosa; Anacardiaceae)
* Марианская слива (Bouea macrophylla; Anacardiaceae)
* Мангостин (Garcinia mangostana; Clusiaceae)
* Мамея (Mammea americana; Clusiaceae)
* Платония (Platonia insignis; Clusiaceae)
* Lemon Drop Mangosteen (Garcinia madruno; Clusiaceae)
* Button Mangosteen (Garcinia prainiana; Clusiaceae)
* Бакупари (Rheedia brasiliensis; Clusiaceae)
* Папайя (Carica papaya; Caricaceae)
* Горная папайя (она же Горная карика, Carica candamarcensis; Caricaceae)
* Бабако (Carica pentagona; Caricaceae)
* Бунхозия серебристая (Bunchosia argentea; Malpighiaceae)
* Ананас настоящий (Ananas comosus; Bromeliaceae)
* Монстера привлекательная (Monstera deliciosa; Araceae)
* Физалис перуанский (Physalis peruviana; Solanaceae)
* Земляничный томат (Physalis ixocarpa; Solanaceae)
* Кассабанана (Sicana odorifera; Cucurbitaceae)
* Гак (Momordica cochinchinensis; Cucurbitaceae)
* Архат (Siraitia grosvenorii; Cucurbitaceae)
* Рамбутан (Nephelium lappaceum; Sapindaceae)
* Пуласан (Nephelium mutabile; Sapindaceae)
* Корлан (Nephelium hypoleucum; Sapindaceae)
* Малайское яблоко (Syzygium malaccense; Myrtaceae)
* Розовое яблоко (Syzygium jambos; Myrtaceae)
* Яванское яблоко (Syzygium samarangense; Myrtaceae)
* Водяное яблоко (Syzygium aqueum; Myrtaceae)
* Джамболан (Syzygium cumini; Myrtaceae)
* Салак (он же салакка съедобная и змеиный фрукт, Salacca edulis; Arecaceae)
* Сахарное яблоко (Annona squamosa; Annonaceae)
* Сметанное яблоко (оно же аннона колючая, Annona muricata; Annonaceae)
* Черимойя (Annona cherimola; Annonaceae)
* Кремовое яблоко (оно же аннона сетчатая, Annona reticulata; Annonaceae)
* Илама (Annona diversifolia; Annonaceae)
* Сонкойя (Annona purpurea; Annonaceae)
* Бириба (Rollinia mucosa; Annonaceae)
* Суринамская вишня (она же питанга и евгения одноцветковая, Eugenia uniflora; Myrtaceae)
* Джаботикаба (Myrciaria caulifloria; Myrtaceae)
* Ромовая ягода (Myrciaria floribunda; Myrtaceae)
* CamuCamu (Myrciaria dubia; Myrtaceae)
* Грумичама (Eugenia brasiliensis; Myrtaceae)
* Питомба (Eugenia luschnathiana; Myrtaceae)
* Араза (Eugenia stipitata; Myrtaceae)
* Riberry (Syzygium luehmannii; Myrtaceae)
* Blue Lilly Pilly (Syzygium oleosum; Myrtaceae)
* Генипа (Genipa americana; Rubiaceae)
* Рандия (Randia formosa, Randia fitzalanii; Rubiaceae)
* Алибертия (Alibertia edulis, Alibertia spp.; Rubiaceae)
* Вангерия (Vangueria infausta, Vangueria spp.; Rubiaceae)
* Тамаринд (Tamarindus indica; Leguminosae)
* Манильский тамаринд (Pithecellobium dulce; Leguminosae)
* Кремовый боб (Inga edulis; Leguminosae)
* Ятоба (Hymenaea courbaril; Leguminosae)
* Баиль (Aegle marmelos; Rutaceae)
* Белая сапота (Casimiroa edulus; Rutaceae)
* Деревянное яблоко (Feronia limonia; Rutaceae)
* Вампи (Clausena lansium; Rutaceae)
* Бигнай (Antidesma bunius; Euphorbiaceae)
* Herbert River Cherry (Antidesma dallachyanum; Euphorbiaceae)
* Эмблик (Phyllanthus emblica; Euphorbiaceae)
* Антильский крыжовник (Phyllanthus acidus; Euphorbiaceae)
* Рамбай (Baccaurea motleyana; Euphorbiaceae)
* Бирманский виноград (Baccaurea sapida; Euphorbiaceae)
* Фалса (Grewia subinaequalis; Malvaceae)
* Питайя (он же питахайя и драконий фрукт, Hylocereus undatus, Hylocereus costaricensis, Hylocereus megalanthus; Cactaceae)
* Барбадосский крыжовник (Pereskia aculeata; Cactaceae)
* Цабр (Opuntia ficus-indica; Cactaceae)
* Плоды персиковой пальмы (Bactris gasipaes; Arecaceae)
* Плоды пальмировой пальмы (Borassus flabellifer; Arecaceae)
* Купуасу (Theobroma grandiflorum; Malvaceae)
* Чупа-чупа (Quararibea cordata; Malvaceae)
* Морской виноград (Coccoloba uvifera; Polygonaceae)
* Голубиная слива (Coccoloba diversifolia; Polygonaceae)
* Пекуи (Caryocar brasiliense; Caryocaraceae)
* Слоновое яблоко (Dillenia indica; Dilleniaceae)
* Магический фрукт (Synsepalum dulcificum; Sapotaceae)
* Марула (Sclerocarya birrea; Anacardiaceae)
* Safou (Dacryodes edulis; Burseraceae)
* Imbe (он же Гарциния Ливингстона, Garcinia livingstonei; Clusiaceae)
* Чилибуха колючая (он же Обезьяний апельсин (Monkey orange), Strychnos spinosa; Loganiaceae)

[Accountant]

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

[Сергей Темрин]

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

[Accountant]

Молодец судья.