черный юмор

[tatianaur]

Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

[tatianaur]

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

[tatianaur]

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

[tatianaur]

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!

[tatianaur]

-Доктор моя жена постоянно кашляет.
-А травки не пробовали ?
-Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !!!

[tatianaur]

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

[Галина]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[tatianaur]

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано: "от жены", "от
друзей", "от любимой работы"...

[ttv]

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

[tatianaur]

Упала кошечка с балкона.
За птичкой погналась и — ай!
Ни слез, ни жалобы, ни стона…
Лежит — хоть ноги вытирай.

А вслед за ней летит собака.
За кошкой погналась и — ух!
И, об асфальт всем телом сбрякав,
Собака испускает дух.

За ней — хозяйка подлетает,
Свистит к земле наискосок,
И на собаку матом лает,
В руке сжимая поводок.

Ее мужик летит за нею,
От изумленья белый аж.
Хотел жене он дать по шее
И — по инерции — туда ж.

А вот и дети их упали,
И дед, и бабка, и сосед…
Ах, кошки, чтоб они пропали!
От этих тварей столько бед!

[Сергей Темрин]

Дедушка в поле травку косил,
Пару влюбленных косой зацепил.
Красною кровью покрылась трава -
Не занимайтесь любовью с утра!

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко, пропали билеты в кино.

[Anjel]

Анекдот, только что рассказали:
Муж, после двадцати лет брака, говорит жене:
- Давай займемся любовью, как в кино...
Жена говорит:
- Давай..
Не успела она это произнести, как муж срывает с неё одежду и страстно бросает на диван, потом "любит" на полу, потом на пианино, потом на кухне, на столе посреди муки и овощей и т.д. Когда они немного отдышались, жена говорит, стряхивая дрожащей рукой муку со лба и вытаскивая фасоль из волос :
- По ходу, мы с тобой разные фильмы смотрим...

[Сергей Темрин]

Поклонница знаменитого английского актера Кина молит его:
- Давай, ты возьмешь меня, как Гамлет Офелию!
Актер всю ночь не размыкал обьятий, утомив ее своими ласками.
На следующий день она ему говорит:
- Давай, ты сегодня будешь насиловать меня всю ночь, как Макбет!
Актер, не покладая рук и других частей тела, неостановочно любит ее до самого утра.
На третий день она ему говорит:
- Люби меня, как мавр Дездемону!
Он, изображая Отелло, изысканными ласками сводит ее с ума от экстаза.
Наконец, она ему говорит:
- Ну, а сегодня, давай будешь собой, великим английским актером Кином!
- Э-э-э, нет, милочка! ты, что не знаешь, что я импотент!

[Accountant]

Черный юмор посветлел от эротики

[tatianaur]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе орехи колет.