АНЕКДОТЫ о работе

[AFEX]

думаю анек в тему

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

[diacaz]

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

[diacaz]

Intr-o firma serioasa intra hotii in masti:
- Asta e un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat1 Am crezut ca e politia economica.

[Tiana]

[AFEX]

[valentinmd]

Новый русский на приеме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

[valentinmd]

Новый русский на приеме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

[valentinmd]

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если Вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

[valentinmd]

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

[lino4ka]

valentinmd,

[valentinmd]

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за я..ца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

[lino4ka]

не могу найти подходящую тему, ситуация из бухгалтерской жизни...
как известно, для возмещения НДС нужно предоставить комплект документов, в который входит подтверждение получателем поставки... это либо Airwaybill, либо Там.декларация с печатями таможни и мокрыми печатями покупателя... есть у нас одни арабы, мы их долго-долго обрабатывали , они наконец поняли что нам нужно, написали письмо, что они обратились в госорганы им разрешили снять копии с документов и они нам высылают наши документы.... и вот на прошлой неделе прибывает заветный конверт Мы вскрываем его... а там... копии таможенных деклараций с мокрыми печатями фирмы-покупателя на АРАБСКОМ ЯЗЫКЕ!!!! Вязью!!! И даже цифры не те, к которым мы привыкли!!!
Ну в интернете все можно найти, цифры мы примерно расшифровали... но знаете, что еще интересно? у них 2007 год=1386 , а 2008-год = 1387 ... т.е. я так понимаю что у них свое мусульманское летоисчисление официальное...(как у нас христианское)...
правда нашу ГНИ эти документы вряд ли устроят... (огни даже с английского требуют ноариально заверенный перевод контрактов)

[AFEX]

что наша жизнь ?!- ИГРА

[AFEX]

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС


Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!


Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за отель.
- А кто тебя уполномочивал покупать отель?



1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко


- Я слышал вы ищете нового бухгалтера?!
- Да, и старого тоже… - пойдем убьем, гада..


Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.


— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?


Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…



Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.


Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".


"Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать"


"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета"

[Polina]

Видели ник последнего зарегившегося к нам - Бух ой Галтер, как будто человек издевается, интересно он будет только читать, или писать тоже Или у него ник как новогодняя шутка