Вредные советы

[Accountant]

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

[Accountant]

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

[Accountant]

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

[Semka]

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ НЕПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ

Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: «Я живу
Возле пальмы с обезьяной
На далёких островах».
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
************************************
Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки
Шея, уши и лицо.
Так зачем же тратить силы
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.
*************************************
Выражая возмущенье,
Выбирайте выраженья.
Без отборных выражений
Трудно выразить его.
***********************************

[Accountant]

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

[Accountant]

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…

[tatianaur]

Правила поведения на форумах
http://www.nodrug.sitecity.ru/ltext_270 ... 1006175854

[Accountant]

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

[Accountant]

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

[Галина]

Вредные советы для руководителя

Любой коллектив, а особенно состоящий из офисного планктона, требует твердой руки и железной воли в управлении, иначе никто ничего делать не будет - это знает любой мало-мальски уважающий себя руководитель. Вот несколько советов, которые обязательно помогут при решении таких сложных задач.

1. Не нужно засорять свою память именами сотрудников своего подразделения (не говоря уже обо всех остальных), все равно рано или поздно они уволятся. Запрещается называть подчиненных ласковыми именами вроде «зайки», «киски», «бегемотики». Необходимо обращаться к ним не иначе как «гоблины», пусть в полной мере почувствуют свою ничтожность, а в противном случае сотрудники могут совсем расслабиться и, не дай бог, полюбить своего руководителя.
2. Будьте как можно более непредсказуемы, меняйте свое решение несколько раз в день. Тогда ваши сотрудники будут всегда в тонусе и научатся адаптироваться к любой ситуации.
3. Забудьте, что такое Трудовой Кодекс! Если сотрудник заболел, отправьте его в командировку, пускай не заражает своих коллег и руководителя.Если руководитель решил, что соскучился по сотруднику и не может справиться без него, сотрудник обязан выйти на работу в свой отпуск.Отправив подчиненного одновременно в отпуск, командировку и больничный, вы заодно проверите компетентность персональщика и бухгалтера, а также оцените на прочность лояльность самого сотрудника. Ведь вы же ратуете за повышение профессионализма не только в своем подразделении, но по всей компании.
4. На все вопросы, предложения и (особенно!) критические замечания коллег и подчиненных нужно реагировать следующим образом:
4.1. сослаться на необходимость подготовки отчетности, которую вы как ответственный руководитель будете делать не один час, как все простые смертные, а вдумчиво и неторопливо – не менее десяти дней;
4.2. запутать критикующего, процитировав ему статистические данные, которые тот прислал вам месяц назад по совершенно другому вопросу;
4.3. долго и нудно объяснять оппоненту, что ваша работа намного важнее (на ней буквально держится вся компания!); закончите свой трехчасовой монолог одной из фраз: «Я даже разговаривать с вами не хочу», «Я очень занят», «У меня реально нет времени»;
4.4. если все вышеперечисленное не помогает отвязаться от докучливого собеседника, отправляйтесь в командировку вместе с отпуском, а там заболейте и возьмите больничный (ну, вы помните, про персональщика и бухгалтера…). При этом не забудьте забрать с собой ключ от офиса, чтобы все с нетерпением ожидали вашего возвращения под дверью, и накопившиеся завалы работы надежно оградили ваш покой на первое время.
5. Видите, что ваши подчиненные с утра вялые, сонные, хмурые, унылые и пассивные? Взбодрите их неожиданным появлением в дверях с порцией отборного мата и угрозами найти рабочее задание для каждого. Поверьте, от этого сотрудники моментально проснутся и будут бегать по офису как заведенные до самого вечера, сшибая друг друга и мебель на своем пути.
6. Сотрудники должны знать, что их руководитель трудится не покладая рук во благо компании не только целыми днями, но и ночами напролет. Покажите это всем демонстративными зевками, сладкими потягиваниями и хмурым выражением лица человека, не знающего подушки с одеялкой.
7. Забудьте о корпоративной культуре! Если вам дали сыграть роль в представлении на корпоративном празднике, откажитесь от ее исполнения прямо перед началом мероприятия. А еще лучше – опоздайте на него хотя бы на час-другой, чтобы все убедились в серьезности ваших намерений. Эти спектакли не для суровых брутальных мужчин!
8. Если в подразделении праздник, не стоит тратить свое бесценное время, тщательно подбирая слова поздравления, размениваться на сопливые стихотворения и просто теплые пожелания. Запомните слова, которые помогут передать всю глубину признательности, гамму чувств и палитру эмоций по отношению к виновнику торжества: «Ну, поздравляю!»
9. Чтобы обучить сотрудника, вам нужно знать и регулярно использовать одну единственную фразу «Че тупишь!?» Проверено, действует безотказно. По крайней мере, поток глупых вопросов от сотрудников резко иссякает.
10. Наконец, самое главное, ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО:

10.1. если все вокруг плохо – виноваты только другие, которые, несмотря на все ваши четкие прозрачные указания (в том числе мысленные), умудрились испортить беспроигрышное дело;

10.2. если все вокруг хорошо, это исключительно ваша личная заслуга.

Примечание: никогда не используйте эти советы в отношении сотрудников, выше по рангу, т. к. они тоже их читали.

[ttv]

Галя, это ужасно.

[Галина]

Что ужасного в жизненной правде?А может правдивой жизни ?

[tatianaur]

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
Иногда можно просто скупить контрольный пакет акций своего предприятия и потом самому сменить неугодного директора.
Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив.
Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина, тут и предъявите новый паспорт – я, дескать, Алупкин!
Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении – сразу же хватайте его и рвите.
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. Такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. Сякой-то Васька», «КРУ Минфина, тел…», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить палачам в СИЗО».

[Accountant]

Галя, это ужасно.

Ага, ужасы нашего Городка.

[Accountant]

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.