АНЕКДОТЫ о работе

[Accountant]

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

[Галина]

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

[Nata]

Вчерашний Очерк о сдаче отчетов.( современная писательница Лора Белоиван, очень нравится как пишет)


Вчера, в последний день сдачи квартального отчета в Пенсионный фонд (Небеси, эти слова действительно написала я? только что, да? пиздец какой-то, Небеси, ей-богу) - а именно после обеда, т.е. за 3 часа до окончания рабочего дня, выяснилось сразу всё: что отчет не сдан, что в принтере кончились чернила, что накрывается тазом недавняя полумолчаливая договоренность с Пенсионным фондом о прощении нам 5 тысяч рублей штрафа (за всплывшие вдруг не сданные в 2010 году отчеты) - в общем, схватив печать, Казимирову за рулём и документы, Лора Б. понеслась в райцентр сдаваться в Пенсионный фонд лично.
А там! там была очередь. Она состояла из таких же ебланов, как Лора Б., которая еще пять минут назад была уверена, что является единственным ебланом на районе (видимо, давно не пачкалась в говне как следует, вот гордыня-то и выросла).

- Это у нас кто?
- Это ООО "Тюлень"...
- Гаааль? смотри, "Тюлень" пришел!
- Ну, теперь точно все двоечники собрались.

Двоечники - дирики и главбухи фирм, регулярно просирающие сроки сдачи отчетов, друг на друга не смотрели, а смотрели исключительно в пол. Некоторые, впрочем, смотрели в печать, перевернув ее лицевой стороной к себе. Некоторые сосредоточенно листали бумаги, изо всех сил ебоша деловитый look.

- Гааааль, ты когда-нибудь такое видела? ну чтоб прям все сразу, а?
- Неа, клянусь. В первый раз такое.

Галям было смешно. Гали веселились, не скрывая веселья от двоечников. Галь было три: Алексеевна, Викторовна и Владимировна. Две не-Гали молчаливо улыбались за своими столами, вколачивая в компьютеры отчет за отчетом. Ручейки двоечников текли к столам Галь и не-Галь примерно с одинаковой скоростью. Скорость была вполне приличной.

- Нет, ну, главное, всех уже штрафовали по сто раз, а? - сказала Галя.
- Ну вот поэтому они и приехали за три часа, - ответила Галя, - а не завтра.
- Следующий, значит, за день сдадут, - предположила Галя.
- Может быть, может быть, - иронично кивнула третья Галя. Очевидно, она не верила в то, что двоечники так быстро перевоспитаются. Может быть, только некоторые, но точно не все.

Перед ее столом сидел бордовый как мой новый забор и громадный как носорог пожилой сын Кавказа. На него было очень интересно смотреть, потому что выражения его лица отражали борьбу двух желаний: зарэзат насмешливую Галю или зарэзат себя сам. И вдруг лоб его разгладился и стал совершенно безмятежным. Сын Кавказа принял какое-то решение и даже улыбнулся ему, но - увы - недолго фраер танцевал.

- Вы печать привезли? - обратилась вдруг Галя к визави.
- Нэт печать, - ответил он, горбясь и кукожась под Галиным взглядом.
- Как это нэт печать? - опешила Галя.
- Ну нэт печать, - развел руками носорог, - савсэм нэт.
- О Господи, - сказала Галя, - ну и как я сейчас это самое?

Внимание всех присутствующих - и Галь, и не-Галь, и двоечников - сконцентрировалось в одной точке. Она располагалась чуть выше носорожьей макушки.

Носорог вскочил со стула, сбив точку общественного прицела, в два прыжка достиг двери, но тут же развернулся и в два прыжка достиг Гали - после чего сел на стул, обратно покраснел, сгорбился и скукожился, а затем, уставясь в правый ботинок, вздохнул и сообщил ему - твёрдо, решительно:

- Я больше нэ буду, да?!

Я, в общем, тоже. Наверное.

[Accountant]

Тендер - это публичное уведомление общественности о предстоящей в скором времени закупке у постоянного поставщика крупной партии товара по завышенной цене.

[Accountant]

Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.

[Accountant]

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

[Катрин С.]

Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, их продукция не нуждалась бы в рекламе.

эх, прям на больное)))
если бы люди покупали продукцию, ориентируясь на качество, а не на раскрученость...

[Accountant]

- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

[Accountant]

Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.

[Райэл]

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии.

[asotel]

Из старых анекдотов, но мне он каждый раз вспоминается, когда вижу в бухгалтерии одного из предприятий практиканток.
Утро одного из бухгалтеров каждый день начиналось одинаково, он надевал очки, открывал верхний ящик стола и заглядывал туда. После этого весь день он работал.
Сотрудники недоумением постоянно думали, что там такого в этом ящике.
В один из дней он не пришел в свое обычное время на работу. Коллеги кинулись заглянуть в этот ящик и удовлетворить свое любопытство.
Когда они его открыли, там лежала только одна бумажка, на которой было написано: "Дебет слева, кредит справа".

[Accountant]

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

[Accountant]

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

[Accountant]

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

[Accountant]

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.