АНЕКДОТЫ о работе

[Accountant]

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

[Accountant]

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

[Accountant]

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

[Сергей Темрин]

Это анекдот Accountantа напомнил мне старый одесский анекдот.
Одесскому пароходству надо было покрасить корабль. Подрядился Рабинович. Получил аванс. Позвонил, доложил, что работа сделана. Приходят люди от пароходства и видят, что корабль покрашен только с одной стороны. Ату Рабиновича! давай искать его. Наконец находят в трактире пьяного и счастливого.
- Рабинович, а Вы недоделали работу. Мы ведь с Вами договор заключили.
Рабинович говорит:
- Покажите договор.
Те достают договор. Мол, читайте.
Рабинович читает вслух:
- Рабинович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны... И шо вы от меня хотите?

[Accountant]

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...

[Accountant]

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

[Accountant]

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

[Accountant]

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
-
- А два?
- )
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

[Accountant]

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

[Accountant]

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

[Сергей Темрин]

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай".
А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

[Accountant]

Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного, - это просто хaм.
Нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.

[Accountant]

- Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

[Accountant]

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

[Accountant]

Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!