Анекдоты о финансах и налогах

[Anton]

Попали в ад директор фирмы, глава бандюков и главбух. Директор фирмы просит у черта:
-Слушай, дай позвонить на землю, у меня там осталась фирма, как там всё без меня, сделки, конкуренты, менеджеры... Ну хоть минут пять, а?
Черт говорит:
-На, звони... 5 минут - 5 баксов.
Ну ладно, пять так пять, заплатил. Главный бандюк тоже захотел:
-И мне можно? У меня там пацаны остались, как там без меня территорию разделили...? Можно? Пять минут!!
-Звони.... 5 баксов.
Главному буху тоже, конечно, захотелось. Разговаривал 5 часов: отчеты, налоги, балансы, банк, статистика, ФСЗН, и прочее, и прочее, и прочее........... После 5 часов разговора черт ему говорит:
-С тебя 5 центов.
Директор и бандюк аж подскочили:
-Это чегойто нам за 5 минут по 5 баксов, а ему за 5 часов 5 центов???!!!!
-...А у нас звонки из ада в ад по местному тарифу....
***
"Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут тырить из дома ценные вещи".
***
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как
избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и
вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного
больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он
почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
***
Один главбух бухгалтера к себе работать брал
И всем кто приходил к нему вопрос он задавал:
Я два на два умножу, какой у вас ответ?
"Четыре" – сказал первый вошедший в кабинет.
Ему главбух ответил – "вас не могу принять,
Придется в другом месте работу вам искать".
Второй сказал главбуху – "я слово Вам даю
Как надо, так и будет, концы я утоплю".
Ему главбух ответил – "к нам ревизор придет,
Он наш баланс проверит и сразу всё всплывет.
Меня вы извините, вас не могу принять
Придется в другом месте работу вам искать".
Открылась дверь и третий заходит в кабинет
Он говорит главбуху – "готов я дать ответ".
Он ручку из кармана спокойно достает
Сто двадцать девять пишет, главбуху лист дает.
Главбух на цифру глянул, прошиб главбуха пот,
Глаза вместе с очками готовы лезть на лоб.
- "Сто двадцать девять будет? Как может это быть?!
Я вас прошу скорее ответ ваш объяснить".
- "Сначала сотню в месяц я сделаю для вас,
Затем четыре сразу я запишу в баланс
И если вы готовы довериться судьбе,
То двадцать пять целковых я заберу себе."
***
Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....
***
Забегает шеф к главбуху, а тот сидит водочку попивает, огурчиком закусывает. Ха-а-а-роший такой уже.
Шеф: "Да ты чё? У нас проверка на пороге, а ты тут бухаешь!!!"
ГлБух, доставая бутылочку красненького: "А я сейчас все отсторнирую..."
***

[Галина]

"Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут тырить из дома ценные вещи".

[Accountant]

Диалог при поступлении на работу в налоговую инспекцию:
- Согласны ли Вы работать у нас за 2000 лей в месяц?
- Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

[tatianaur]

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

[tatianaur]

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

[tatianaur]

Скоро вновь у нас зарплата!....
Пять минут у банкомата...
В магазине один час....
снова денег нет у нас!;))

[tatianaur]

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

[tatianaur]

Тот, кто сплел нам потребительскую корзину, скоро сплетет нам и лапти

[Accountant]

- Налоговая уверяет, что после дорогих покупок граждан проверяет их налоговые декларации.
- И что делает, если обнаруживает несоответствие?
- Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат - то поздравительную открытку.

[Accountant]

Новости экономики.Так как Нацбанк решил перевести часть валютных резервов в юани, то к каждому юаню будет приложена справка, что это деньги.

[Accountant]

- Почему Юлию Тимошенко осудили за газовый договор, а не за машины скорой помощи, о которых было столько шуму?
- Из экономии!
- Это как?
- По газовому делу Юлии Тимошенко "украинские эксперты" за неделю и гонорар в 10 тысяч гривен насчитали убытку на полтора миллиарда. А по другому делу американский аудит продолжался два месяца и обошелся украинской казне вдвое дороже, чем насчитанные убытки...

[tatianaur]

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

[tatianaur]

На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

[Accountant]

Поправка в новый Налоговый кодекс: «Каждое дело должно быть обложено коррупционным налогом. Каждое доброе дело должно быть обложено коррупционным налогом дважды!»

[Accountant]

По распоряжению кабмина школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.