Анекдоты о финансах и налогах

[Accountant]

Белорусская налоговая полиция – это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

[sashka]

Рекламное объявление налоговой службы: - Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...

[Anjel]

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел. Услуги всякие: киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Пару дней назад, царствие им небесное!

[sashka]

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой
инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным
письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".

[Accountant]

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

[Accountant]

http://www.15.gazeta-unp.ru/?from=artic ... i.net_Klip

[Accountant]

- Что такое «много денег»?
- Это когда на налоги хватает.

[Accountant]

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

[Accountant]

ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год. Выиграла налоговая инспекция.

[Accountant]

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой инспекцией».

[Accountant]

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

[Accountant]

Налоговый инспектор — тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.

[Accountant]

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.

[Accountant]

Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.

[Accountant]

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
- О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!