)
Имейте в виду, что риск потерять бухгалтера сохраняется всегда. Причинами такой потери, как правило, бывают:
-истечение срока эксплуатации;
—начало срока;
—неисправимая поломка сенсорного блока (несварение мозгов);
—потеря устойчивой позы при работе с документами;
—отказ от выполнения команды «сидеть»;
—скрип при транспортировке денег.
Если вам не удалось предотвратить потерю бухгалтера — немедленно приступайте к поиску нового.Помните, что бухгалтер — это не профессия, не «ориентация», не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяй-ственной деятельности.
Не стесняйтесь спрашивать друзей и знакомых, не видел ли кто из них бухгалтера, который ищет себе новую бухгалтерию. Такого бухгалтера можно легко узнать по особому выражению лица (каковое, видимо, было у Робинзона Крузо после переписи населения острова).
Когда бухгалтер, наконец, находит свою бухгалтерию, выражение его лица меняется на загадочно-торжественное — как у Ленина в ночь штурма Зимнего.
Подойдите к выбору бухгалтера очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом. Бывалые люди по некоторым признакам без труда определяют из сотни претендентов того единственного бухгалтера, который нужен предприятию. Вот некоторые из этих признаков:
1. Если в глазах претендента зеленая тоска — значит, бухгалтер зрелый; если розовый оптимизм - еще зеленый.
2. Проведите претендента на должность главбуха мимо парочки очередей. Опытный бухгалтер обязательно займет место в каждой: вдруг какая-то из них — на сдачу отчетности.
3. Укажите соискателю на кого-нибудь из сотрудников и намекните, что это налоговый инспектор. Проследите за реакцией испытуемого, только не забудьте вовремя его остановить: матерый бухгалтер впивается в инспектора хваткой бультерьера, с ним можно ходить в налоговую с голыми (!) руками.
4. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Если кандидат небрит, помят, дышит вечерней водкой и утренним пивом — проверьте, не переодетая ли это женщина; если нет (мы так и думали) — значит, это заместитель директора по хозяйственной части.
5. От претендента, который смотрит в одну точку, не реагирует на звук, свет, дырокол, зрачки расширены, шнурки развязаны, лучше сразу отказаться — он вам не подходит. Скорее всего, это чужой бухгалтер. Просто он в отпуске.
Хотя наша жизнь — всего лишь миг между последней комплексной и первой встречной, не доверяйте свою бухгалтерию первому встречному.
Чтобы бухгалтер служил долго, запомните основные противопоказания по его использованию:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3, Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
супер!
и как далеко тот успел убежать!