http://www.lascom.md
 
http://1cmd.md
 
http://clouds.md
 
 

Просто хорошие анекдоты

Анекдоты, смешные истории из жизни.

Модераторы: AFEX, Люга, Tiana, Binaun, ionix

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение ttv » 11 мар 2016, 22:13

Если вы когда-нибудь работали под началом руководителя, который принимает необдуманные решения, не изучив предварительно все факты, вам понравится эта история.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?»
Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?»
Голос из глубины помещения ответил:
«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!»
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
Аватар пользователя
ttv
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 19615
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 10:35
Откуда: из столицы РМ
Благодарил (а): 7563 раз.
Поблагодарили: 7727 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 11 мар 2016, 23:16

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 11 мар 2016, 23:17

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 11 мар 2016, 23:18

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 11 мар 2016, 23:19

- Папа, можно я пойду погуляю?
- Спроси у мамы.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к бюрократизму.
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 11 мар 2016, 23:20

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 13 мар 2016, 21:59

Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение acc » 18 май 2016, 13:13

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
acc
Практик
 
Сообщений: 517
Зарегистрирован: 21 мар 2013, 22:04
Откуда: Кишингтон
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 62 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение OXY » 18 май 2016, 15:11

- Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

- На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги

- Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой? Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

- Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.
В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.
Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.
Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.
В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини
В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...
С очень большой долей вероятности налоги будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.

Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся.
А также из-за сложной политической обстановки.

- - Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
OXY
Проффи
 
Сообщений: 1232
Зарегистрирован: 13 ноя 2007, 14:38
Откуда: Chisinau
Благодарил (а): 752 раз.
Поблагодарили: 435 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 19 май 2016, 22:38

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Soare » 20 май 2016, 07:55

Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

-------------------------------------------

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!
Аватар пользователя
Soare
Практик
 
Сообщений: 651
Зарегистрирован: 24 ноя 2012, 11:35
Благодарил (а): 553 раз.
Поблагодарили: 224 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Accountant » 20 май 2016, 22:06

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Ordinea contabilităţii este pentru cârmuire lege sacră. Napoleon Bonaparte
Аватар пользователя
Accountant
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 13447
Зарегистрирован: 09 янв 2009, 23:28
Откуда: Balti
Благодарил (а): 2115 раз.
Поблагодарили: 6084 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение ttv » 26 май 2016, 09:43

Немецкие часы с кукушкой
вместо "ку-ку" каждый
час выкрикивали
"Арбайтн унд дисциплинен"
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
Аватар пользователя
ttv
Зам. Бога по налогам
 
Сообщений: 19615
Зарегистрирован: 13 авг 2009, 10:35
Откуда: из столицы РМ
Благодарил (а): 7563 раз.
Поблагодарили: 7727 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение Marin » 27 май 2016, 15:01

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого п@#ика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво
http://securitatea-muncii2015moldova.cabanova.com/
Аватар пользователя
Marin
Эксперт
 
Сообщений: 1920
Зарегистрирован: 04 ноя 2008, 14:50
Благодарил (а): 126 раз.
Поблагодарили: 1265 раз.

Re: Просто хорошие анекдоты

Сообщение asotel » 28 авг 2017, 20:24

Сын спросил у отца:
- Как определить объем шара?
отец подумал и сказал ребенку:
- сынок запомни, ШАРА не имеет объема


Скандально известная 18-ти летняя Диана Шурыгина, обвинившая в изнасиловании ее на вечеринке выходит замуж за 29-летнего оператора первого телеканала,
И вот анекдот к тему:
Приходит парнишка к гадалке и говорит: "Есть у меня друг, Сережа. И мы оба любим одну девушку. С кем она будет, кому повезет?"
Гадалка карты кинула и сказала: "Будет она с Сережей, а повезет тебе".
Ну Вы же знаете, что место хранения важных документов на компьютере - корзина рабочего стола
Аватар пользователя
asotel
Эксперт
 
Сообщений: 1674
Зарегистрирован: 20 июн 2009, 11:41
Откуда: Кишинев
Благодарил (а): 206 раз.
Поблагодарили: 406 раз.

Пред.След.

Вернуться в Юмор, интересное о налогах

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
Яндекс.Метрика